＃　09　DisTrict

曲終人散。小貓嘟嘟走失了，因爲熊貓沒有好好看著它。孩子們的臉上都擁有著耀眼的表情，而我落寞地走在路上，臉上閃爍著的卻是委屈的晶瑩。

7th
當年今日，高考。沒有了前年的緊張，沒有了去年的激昂。高考，中學，學生，天真，年輕，遠去了。
偏偏有人生日，於是就有了今天的制服party。
第一次穿歌德類的女僕裝。我不美好。
沒有什麽特別的感受。嗯嗯，謝謝。
8th
直到中午才睡醒。
家裏烹好了過節的菜肴，但答應了要和媽媽外出，祖母很埋怨且不間斷地絮叨著，直到我們出門。本來就不良好的婆媳關係又惡化了。夾在中間，dilemma。
帶著很不愉快的情緒外出了。
本來是和媽媽的二人行，被告知舅父舅媽的參與，心裏很不是滋味。
突然，一人從我身後快速奔來，同時用力扯我的bag。一瞬間，母親本能地從後面抱緊我，大概是怕我會因此而受傷。而我，在不到一秒的時間内，bag内之物一一從我腦海中掠過。羊城嘟，出入證，飯卡，某人照片，別人送的草莓包包，鑰匙，熊貓吊飾，姐姐送的錢包，英國的電話卡、火車票、公車票……所有的東西，將會在一秒后消失得杳無蹤影……
當看見此人其實是舅母——像奸計得逞的坏小孩一樣在我面前呵呵笑著，我呆佇在原地，腦中停止了思考。
意識回歸的同時，眼淚已經奪眶而出。下一秒，我對媽媽說「我不去了！」然後轉身離去。母親拉著我，我第一次，失去了控制，用盡全身力氣，甩開她的手，大喊大閙。母親軟硬兼施，看著她不再年輕的臉龐，屢屢浮現無奈，爲難，悲傷的表情，雖然心痛不已，但我控制不了自己，堅持拒絕舅父舅母的參與。
最終，母親妥協了舅父舅母的退出。她不得不承認，我，再也不會如孩童般，只懂一味服從母親的命令；她不得不承認，我和娘家，不可能共存，她只能擇其一；她也不得不承認，她，再也拉不住要向前狂奔的我。
之後，母親說每一句話都在提心吊膽著，生怕刺激到我某條敏感的神經。看見她躡手躡腳的樣子，心中如有巨石重壓，疼痛且窒息。
一切都冷靜下來了，母親向我訴説了她的情緒，我的心開始偏向了她。母親是孤軍作戰，縱然事業有成，她内心的依靠只剩下我——或者本來還有娘家，可能被我奪取了吧。更多地，只是母親的期待過高了，「兄弟姊妹，小時一家，大時幾家。」，我從來都沒有見過母親對他們的恩惠有得過回報。
母親說，女人到了更年期，誰對她最好她便會對誰發最大的脾氣。按照這樣推斷，父親豈非對母親最好麽？我說。母親的表情在瞬間軟化了，嘴上雖然反駁我的觀點，但後來去到商場居然要求我送父親節禮物給父親，足以見得母親的口是心非。
以上帝的名義起誓，最愛父母親。
9th
在家裏拍了一輯cosplay照片，搞了一下午。不會後期處理。
最終都是自愚自樂。
10th
暑假前最後一個期待，沒有出現。
農場主再次回到音樂農場看望他一手經營的一切。農場很壯大，昔日的農場主很欣慰。在農場轉手的時候，農場主慶幸（我自負地認爲）最終只得一個橘。
你父母來，你會告訴他們我是你的什麽什麽嗎？我問熊貓哥哥。
不會。時機未成熟。熊貓哥哥冠冕堂皇的回答。
什麽叫「時機未成熟」？「我並非他認定的女子，不想斷自己將來的紅塵後路。」我只懂得這樣理解。
男人就是這樣的下賤。
就像風箏，她想要掙脫，他馬上收綫，牽扯得她無法動彈。一旦她不動，他便任由她，如無主孤魂般，四處飄蕩，自生自滅，不聞不問。
女人就是這樣的愚笨。柑橘雖然不會像豬一樣長腿可以逃跑，但它失去照料關愛，終有一天會發黴腐爛。當農場主發覺這只柑橘不能要的時候，可以好灑脫地抛棄它。而這只被遺忘的柑橘只能像美人魚，悄悄地化成泡沫，消失在世上。

媽媽很偉大，我以神的名義起誓，此話絕不違心。
媽媽為我的人生建立宏偉的航道，為我安上翅膀，讓我振翅高飛。
事實上，這並不是我想走的路。翅膀是勉強安上的，就像古時英國婦女的緊身胸衣——爲了優美的胴體而存在的「刑具」。而這雙似乎能伴我翺翔的翅膀，把我束縛成「前途無可限量」的奴隸。我滴著血，在天上萎靡不振地飄浮著。殊不知，羽毛已經開始掉落。縂有一天，翅膀不能再揮動了，我，便會跌落無底的深淵，一輩子只能活在無止境的墜落中，永不超生。
某天，祖母終于忍不住罵我了「正經書唔好好讀，就識搞埋曬呢啲唔3唔4嘅嘢……」
我無名火起，忽略祖母疾病纏身地大喝「咩唔3唔4嘅嘢，你根本咩都唔知！咩正經書？你以爲我讀緊嘅就係我想讀嘅嘢咩？」
此時，祖母很好奇，很無奈地說「咁你當時又唔揀自己中意嘅嘢讀？你咁好對唔住你阿媽……」
我不想再説話了，擦著眼淚跑進廁所裏。
糾結已久的「夢想」問題，屢次捲入我的思緒中。當媽媽告訴了那個讓我絕望的消息之後，我已經決定與畫畫決裂，繼續走被規劃好的人生道路。
這時我才發現，畫畫是我的夙願。待到垂暮之年，我一定會死不瞑目。
媽媽真的很偉大，不想我冒險，然後跌至遍體鱗傷，她只希望我能安穩地過完一生。她在保護我，我懂的。我不再怨恨媽媽了，真的。

公園前地鐵口附近，看見一名流浪表演者。他以國畫作爲表演項目。
斑斕的色彩在殘舊的顔料盒上燦爛地飛舞著。工具雖然簡陋，但畫筆絕對不馬虎，什麽大中小白雲的，一應俱全。
畫家趴在骯髒的地面上，平整的白色宣紙壓在石頭下，陶醉地揮毫著。筆尖經過的痕跡，把所有靜物都賦予了生命。
這位出色的畫家，是沒有雙手的。
他僅靠那殘缺的雙臂，扶住畫筆，把本是内斂的國畫，變得張揚。因爲懷才不遇，因爲他的殘疾，在他的畫裏，我感受到了無奈與堅強。
趴在地上的畫家，無比的高大，光芒四射。即使是太陽都只敢灑下微光，窺探著那比自己還耀眼的光輝。
那副情景在我的眼前模糊了。感動而又羞愧，一滴滴眼淚，划過臉頰，是滾燙的。
只要有畫筆和紙，就有藝術。甚至，連雙手,都不需要。
更何況是所謂的藉口？

明天。可以見熊貓哥哥了，感覺不到一丁點的開心。
今天。媽媽帶來了關於夢想的坏消息，和進入社會的催促令。
實現兒時夢想的希望重燃，制定未來計劃，是多麽的興奮。
啊，破滅的時候，又是多麽的失落。
可怕的抽離感。
昨天。和一群女人逛街。
錯誤地買了一條惡夢般的裙子。
回到宿舍，試穿，惡夢成真。跑去別人宿舍，尋求急救。
不斷不斷，重復又重復的馬後砲，把我批得一文不值。
重復又重復，不斷不斷的讚美聲，把另一個女人買的衣服讚得天上有地下無。
前天。有人生日。
我們都是姊妹。她們彼此二人之間更是好姊妹。
我始終是圈子以外獨立出來的一個。